Dominosteine: Meine Geschichte von Misophonie, gestörtem Essverhalten und Genesung.

ANMERKUNG DER REDAKTION:

Dieser Beitrag ist die persönliche Geschichte des Autors. Zum Zeitpunkt dieses Beitrags gibt es keine Daten, die darauf hindeuten, dass gestörtes Essen und Misophonie außerhalb der persönlichen Erfahrungen des Autors zusammenhängen. Weder soQuiet noch der Autor wollen andeuten, dass eine bekannte Verbindung zwischen diesen getrennten Störungen besteht. Wir teilen es mit Ihnen, dem Leser, in der Hoffnung, dass Sie sich damit identifizieren und feststellen, dass Sie mit Ihren eigenen Kämpfen und Erfahrungen nicht allein sind. Du wirst ermutigt, die Ressourcen unten zu kontaktieren, wenn du das Gefühl hast, Hilfe zu benötigen.

TRIGGERWARNUNGEN:

Dieser Beitrag enthält offene Gespräche über Misophonie, Essstörungen, Depressionen und Suizidgedanken.

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Eating was my first activator. 

Außer ich stehe unter Stress, betrifft es mich nicht mehr. Aber während meiner Jugend hat es (oder besser gesagt, ich) meine Beziehungen zerstört – einschließlich derjenigen, die ich zu meinem Körper hatte.

Als ich klein war, hatte ich, abgesehen von der Angst meiner Familie vor Ernährungsunsicherheit und ihrem Beharren darauf, dass ich immer meinen Teller aufwasse, eine gesunde Beziehung zum Essen. Ich liebte alles, was mit Schokolade zu tun hatte, und sah meinen Hunger nicht als Scham. Klar, ich war nie vollkommen zufrieden mit meinem Körper, aber in einer Kultur voller idealisierter Formen, wer wäre es dann? Ich wusste, dass ich niemals wie ein Promi oder eine Cartoonfigur aussehen würde, und das war für mich in Ordnung. Schließlich haben ein paar zusätzliche Pfunde meine Leistung im Flag-Football-Team nicht beeinträchtigt, und ich weiß jetzt, dass mein Körper sich auf einen Wachstumsschub vorbereitet hat (den ich wahrscheinlich gehemmt habe).

Siehst du, während ich so tat, als wäre mir meine Figur egal, festigte jedes Jahr Sportunterricht und Ernährungsunterricht in der Schule, zusammen mit meiner Familie und den Medien-Diätgesprächen, einen toxischen, fast tödlichen Glauben in meinem Gehirn: Alles, was ich an meinem Körper nicht mochte, war meine Schuld.

Erster Dominostein: Misophonie

Als mein Misophonie sich in mein vorpubertäres Gehirn einmischte, und natürlich versuchte ich, den Esstisch um jeden Preis zu meiden. Und oft war der einfachste Weg, dem einst geselligen Familienvertreib zu entkommen, die kleinste und schnellste Portion zu wählen oder die Mahlzeit ganz auszulassen.

Innerhalb weniger Monate, nachdem ich vom Tisch in mein Zimmer gerannt war, hatte ich spürbar viel Gewicht verloren.

Dann kamen die Komplimente: "Hast du abgenommen? Du siehst so gut aus!"

Und mein analytisches Honors-Kind-Gehirn verinnerlichte: nicht essen = dünn sein. Schlank sein = Bestätigung.

Aber es blieb nie so einfach. Mein Gewicht schwankte während meiner Jugend auf und ab, und jede Erfahrung brachte mich immer näher an den mentalen Tiefpunkt.

In middle school, I used vegetarianism as an excuse to skip school lunches. I fainted during a choir recital. 

In der High School bin ich Crosslauf gemacht und bin täglich vier Meilen auf einer Schale mit Kleieflocken gelaufen. Ich verbrachte die Mittagspausen mit dem Lernen in der Bibliothek. Ich habe meinen Zeitplan mit Theater und einem Teilzeitjob vollgestopft, damit ich nicht langsamer essen konnte. Ich bin erneut im Sommer-Bootcamp der Coast Guard Academy ohnmächtig geworden.

Als die Pandemie mich 2020 aus meinem Abschlussjahr rief und ich zu Hause in der Küche bleiben musste, wurde meine Einschränkung zu Essanfällen und Erbrechen. Ich ließ Mahlzeiten vor anderen aus, nur um mich dazu zu zwingen, so viele Kilo zu essen, bis es zu weh tat, sich zu bewegen.

Zweiter Dominostein: Störendes Essverhalten

Dieser Kampf gegen das Essen begleitete mich bis ins College, wo ich heimlich Take-away-Behälter aus der Cafeteria zurück ins Wohnheim mitnahm, weil ich Angst hatte, dass meine Mitschüler mich essen sehen.

Meine Vermeidung des Essens hatte sich daraus entwickelt, dass ich nicht mehr mit anderen zusammen sein wollte, zu nicht, dass andere in meiner Nähe sind.

Mein persönlicher Wellness-Kurs überzeugte mich davon, dass meine Gewichtsprobleme gelöst wären, wenn ich nur Sport in meine Routine aufnehmen und Obst und Gemüse auf meinen Teller legen würde. Also habe ich es getan: Ich bin jeden Tag stundenlang spazieren gegangen, habe Gewichte gehoben und mich geweigert, etwas anderes als ballaststoffreiche Lebensmittel zu essen.

Endlich hatte ich meinen unstillbaren Hunger besiegt. Ich dachte immer noch ständig ans Essen, aber ich konnte nichts anderes in meinen Magen bekommen. Ich fühlte mich körperlich satt und zum ersten Mal fühlte ich mich gesund.

Aber zusammen mit meinem Gewicht habe ich mich selbst verloren.

Dritter Domino: Komplikationen

Ich war die ganze Zeit verbittert – mein Misophonie Aktivatoren waren nie stärker gewesen, und wenn meine Sinne nicht geschärft waren, konnte ich überhaupt nicht denken: Ich habe Monate meines Lebens an Gehirnnebel verloren.

Auch wenn ich es nicht zugeben würde, wusste ich, dass meine "gesunde" Beziehung zum Essen alles andere als das war. Manche Nächte ging ich mit Angst ins Bett, nicht mehr aufzuwachen, und mit der Zeit war ich mir nicht sicher, ob ich es wollte. Ich begann, die meisten meiner Sachen zu spenden, da sich nichts, was ich besaß, so anfühlte, als gehörte es dem, was ich geworden war. Ich löschte bis auf eine Handvoll alle Kontakte von meinem Handy, aus Angst, dass jede enge Beziehung, die ich aufbaute, zwangsläufig zu mehr Aktivatoren führen würde.

Ich habe darauf gewartet, zu sterben.

Und mein Körper sagte Nein.

Die Kettenreaktion stoppen

Ich habe meine erste Woche des Herbstsemesters 2022 mit einem Schlauch in der Nase verbracht und alle ballaststoffreichen Lebensmittel ausgesaugt. Das Verdauungssystem hatte nicht die Energie gehabt, das zu verarbeiten.

Ich hörte auf zu zählen, hörte auf, zwanghaft Sport zu treiben, und arbeitete mich durch die Schrecken von Extremer Hunger. 

Und es ist eine der schwierigsten Sachen, die ich je gemacht habe. Das ist es immer noch. Jeden Tag, bei jeder Mahlzeit, muss ich mich dem stellen, was mir die Diätkultur sagt, und sowieso essen, bis ich satt bin. Ich muss meinem Körper vertrauen in einer Gesellschaft, in der so wenige meiner Lehrer, meine Familienmitglieder, meine Freunde oder sogar meine Therapeuten gesehen haben, wie sehr ich gekämpft habe, weil ich nie dünn genug war. Am schwierigsten ist, dass ich mich der Person stellen muss, von der ich weiß, dass ich sie werden kann: eine Person, die so in seinem Hunger verloren ist, dass er nichts als Wut auf sich selbst und seine Liebsten empfindet.

Ich habe genug davon, die Menschen zu schädigen, die mir wichtig sind – und das muss mich einschließen.

Now that my brain is well-nourished again, my activators don’t bother me nearly as much. Food didn’t cure my misophonia, but it removed a major source of stress and took me out of survival mode. And somehow, the sound of eating doesn’t bother me anymore. I can’t prove anything, but I think subconsciously, my brain recognizes that food is no longer my enemy, and that it nourishes the people around me, too. 

Und egal, wie laut jemand Esser sein mag, ich werde meine Misophonie nie wieder als Ausrede benutzen, um Mahlzeiten auszulassen.

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Ressourcen

Wenn Sie oder ein Angehöriger mit Essstörungen zu kämpfen haben, wenden Sie sich bitte an die National Eating Disorder Hotline: (800) 931-2237 oder auf deren Website. www.nationaleatingdisorders.org.

Wenn Sie das Gefühl haben, sich selbst oder anderen zu schaden, rufen Sie bitte die National Crisis Lifeline in den USA unter 988 an oder schauen Sie sich an: Diese Verbindung für internationale Krisenhotlines.